SEDUCIENDO A UN EXTRAÑO ¡ESPANTOSA!

¡Que le vamos a hacer! Tengo un marido que le gusta el cine pochoclero. (En Buenos Aires se llama Pochoclo al Pop Corn). El trailer era seductor, Halle Berry y Bruce Willis en "Seduciendo a un Extraño" (título original Perfect Stranger).
Decidí verla con el, la verdad es que hacía muchos años que no veía semejante espanto. ¿Todavía se gasta celuloide en esas basuras? El guión, de terror, las actuaciones, bueno, sabemos que Bruce Willis no es Malcovich, y como dice un comentario de la película en IMDB que le dio 4 puntos (¿por qué no miré la página antes que la película?) "Halle Berry está cada año más linda, y también cada año peor actriz".
No sólo actuaciones y guión eran horribles, hasta en una escena en que los dos van en un auto, estaba tan mal hecho el truco de la película que pasan atrás para dar la sensación que el auto circulaba, que parecía un film burdo de los años 40. El final es lo peor de todo.
Salí con esperanzas, si alguien vendió ese guión, quizá pronto pueda hacer carrera en Hollywood.

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Aprendamos a Dosificar

"Había una vez… una cigarra y una hormiguita muy amigas. Durante todo el otoño, la hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el período de invierno. No aprovechó nada del sol, de la brisa suave del fin de la tarde, de la charla con amigos al finalizar el día de trabajo, tomando una cervecita. Su nombre era “Trabajo” y su apellido “Siempre”. Por otro lado, la cigarra solo quería cantar en ruedas de amigos y en los bares de la ciudad; no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó del sol, disfrutó con todo y con “todos” sin preocuparse de que el invierno estuviera por venir…

Entonces, pasados algunos días, empezó a hacer frío. Estaba comenzando el invierno. La hormiguita exhausta de tanto trabajar, entro en su casita feliz porque estaba calentita y repleta de comida.

De repente alguien golpeaba su puerta y la llamaba por su nombre. Cuando abrió la puerta para ver quien era, se sorprendió con lo que vió: su amiga la cigarra estaba adentro de una Ferrari con un tapado de visón. La cigarra le dijo a la hormiguita:

-Hola amiga, voy a pasar el invierno a Paris. ¿Podés cuidar de mi casita?

Y la hormiguita respondió:

- ¡Seguro, sin problema! Pero... ¿qué pasó? ¿Como conseguiste dinero para ir a Paris y comprar uma Ferrari?

Y la cigarra respondió:

- Estaba cantando en un bar la semana pasada, y a un productor le gustó mi voz. Firmé un contrato de seis meses para hacer shows en Paris. ¿Querés algo de allá?

- Si, quiero. Si encontrás a La Fontaine (autor de la fábula) por allá, mandalo a la PUTA QUE LO PARIÓ!!!

Moraleja:

"Aprovechá tu vida, aprendé a dosificar trabajo y placer, porque el exceso de tu trabajo solo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine y a tu jefe”.

Trabajá, pero disfrutá de tu vida. ¡Ella es única!

Si no encontrás a tu media naranja, no te desanimes, buscá tu medio limón, agregale azúcar hielo y aguardiente, hacete una caipiriña y vas a ser feliz.

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Se viene el 2007. ¡Que la vida me trate como en el 2006!

A pesar de mi "menopausia precoz" terminó un año para mí con un balance altamente positivo (Dios, parezco contadora ajjjj)
Cuando comento a otras personas que el 2006 fue bueno para mí, me miran con cara de ... ¿y ésta con qué se drogó? Inmediatamente debo informarles que la situación del país no tiene nada que ver con mi bienestar, que la gente traduce en dinero y yo en otras cosas.
He vuelto al arte, y retomé mi vida. Eso no es moco de pavo ¿no?

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7 de agosto San Cayetano ¡SOCORROOOOO!

Todos los 7 de agosto, día de San Cayetano, acá en Buenos Aires se forma una romería en la Iglesia del Santo del Pan y del Trabajo. Es más, hay gente que acampa cuatro meses antes para poder ingresar antes que nadie, de rodillas al altar, a las 0 horas.
Juro que me he llegado a preguntar, si San Cayetano es un santo tan milagroso, ¿por qué Argentina no sale de la crisis?
Voy a contar mi experiencia personal, con el santito.
Primer experiencia: corría 1984, por esos tiempos, yo era actriz de teleteatro. Trabajaba en uno que tenía 45 puntos de rating al mediodía, todo iba sobre ruedas. Tenían que renovarme el contrato, el 7 de agosto. Mi mamá me dice: -le prendí una velita a San Cayetano, ya que hoy es el día de él, para que te aumenten-. De hecho, ni siquiera pidió que me renovaran, porque la renovación no estaba en discusión, era seguro. Una hora antes de firmar, me informan que habían decidido no renovarme, y que por supuesto, mi personaje desaparecía.
Segunda experiencia: 1992, ya era productora de un programa de TV. Noche del 6 de agosto entrando al 7, no había cronista disponible, entonces... si, adivinaron, me mandan a cubrir San Cayetano, resultado: 5 días después me sacan del programa.
Tercer experiencia: 1994, periodista en Crónica TV, noche del 6 al 7 de agosto, y si... otra vez, me mandan a cubrir San Cayetano, con el agregado que el camarógrafo y yo fuimos los primeros en entrar a las 0 horas, y luego de la nota al párroco, tanto mi compañero como yo le pedimos la bendición al cura, resultado: a los 10 días me despiden y al camarógrafo 4 días después.
Después de cotejar "tantas casualidades" decidí que San Cayetano tenía que estar por un lado y yo por otro.
En 1997, tuve que hacerle un reportaje a una vedette muy famosa, y con sorpresa ví que a la entrada de su lujoso piso, tenía un inmenso altar con muchos santos, en el cual San Cayetano ocupaba un lugar de privilegio, le conté mi experiencia personal con el Santito, y ella me dijo que San Cayetano me estaba sometiendo a una prueba de Fé.
Yo por si acaso, los 7 de agosto ando lejos del santuario, y ni lo molesto, el por su lado, y yo por el mío. No le pido milagros, que me deje progresar solamente con mi esfuerzo y mi capacidad.

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¿Y para cuándo la computadora que ceba mate?

Parece que es cierto, una nueva computadora que hace café. Para los incrédulos, pueden espiar acá
Yo como buena argentina, espero una que me cebe unos ricos mates amargos.

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¿Qué me cuentan del ídolo infantil?

Austin St John interpretaba al power ranger rojo,ahora decidió cambiar de rubro.Otro estilo ,para adultos.

Luego de dejar la adolescencia y de haber sido un ídolo para los más chicos, el defensor del planeta dejó sus poderes para dedicarse a posar desnudo en escenas eróticas homosexuales.
El musculoso actor encarnó al Ranger Rojo desde 1994 al 2002. Pero, al terminarse su contrato, optó por hacer algo más audaz. Sin ropa y con una actitud muy diferente a la que encarnaba en la pantalla chica, se lo puede ver en varias páginas pornográficas gays.
Austin St. John nació el 17 de Septiembre de 1975 en Roswell, Nuevo México. Comenzó a estudiar Karate a los 5 años, un deporte que le sirvió para ser luego uno de los super héroes.
Fueron varias las artes marciales que practicó: Tae-Kwon Do (cinta negra segundo Dan), Judo (cinta negra primer Dan), Shenkito, Kenpo, Newaza, Kung Fu, Tang-su-do, Shoto-kahn, Kick Boxing chino, Kick Boxing y boxeo. Por haber practicado estos deportes su cuerpo se vio beneficiado y hoy… puede verse en los films pornos.
28 Jul 2006

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Obsesionada con Marti Pellow

Esto de guionar, me está volviendo más loca de los que pensaba.
Había algo que me alteraba en mi historia y no me dejaba avanzar. Mi heroína se llamaba Marcela, cuando de repente tenía un tin tín en mi cabeza, escuchaba todo el día a Wet Wet Wet cantando "Julia Says".
Busqué la canción, la escuché atentamente, y ¡Oh sorpresa! describía a mi heroína casi mejor que yo.
Le cambié el nombre, Marcela se convirtió en Julia, y la voz de Marti Pellow cantando Julia Says, suena en mi PC.
Ahora todo fluye, ojalá siga así.

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